The Pirilampo Magico Project

2011-01-16T19:32:00.002Z

24 CONCERTOS DE 2010

2011-01-06T03:26:00.004Z

24 ÁLBUNS DE 2010

2009-12-28T16:47:00.001Z

22 ÁLBUNS DE 2009

2009-12-14T00:36:00.003Z

2009-09-11T15:21:00.000+01:00

VOL. XXXVII - BEYOND HERE LIES NOTHING

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capa: "Moreira da Maia Open" (Andreia Mota)
contracapa: "Pai Divorciado Leva a Pequenada até ao Rio Douro" (Andreia Mota)

2009-06-09T01:23:00.002+01:00

VOL. XXXVI - LES CLASSIQUES

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capa e contracapa: "Das, Micas e Pato compram filmes do Belmondo e discos da Françoise Hardy na Feira de Nyons" (Andreia Mota)

2009-04-14T11:01:00.001+01:00

VOL. XXXV - LE BÉAL

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capa: "Le Béal" (Luis Pato)
contracapa: "Reciclagem em Vaison-la-Romaine" (Andreia Mota)

2009-02-28T01:28:00.003Z

VOL. XXXIV - ON THE ROAD

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capa: "Road Trip Collage" (Andreia Mota, Daniel Marques e Luís Pato)
contracapa: "Wrestle Jam!" (Randall Furino)

2009-01-02T16:22:00.002Z

15 FILMES (VISTOS DURANTE O ANO) DE 2008

2008-12-30T03:20:00.001Z

10 ÁLBUNS DE 2008

2008-12-22T01:18:00.002Z

VOL. XXXIII - O CABAZ DE NATAL DO CZAR PUTIN

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capa: "O Cabaz de Natal 2008 para Daniel dos Santos Inclui o Artigo «O czar Putin» de Vasco Pulido Valente, Uma Garrafa de Smirnoff Ice, Chocolates Mon Cheri e o Álbum «Christmas» por Chris Isaak" (Daniel Marques)
contracapa: "Babas Sexy Photoshoot" (João Diogo Marques)

2008-12-21T14:23:00.002Z

20 CONCERTOS DE 2008

Créditos:

1 Catarina Limão 2 I Got Shot 3 Amplificasom 4 Cláudia Melo 5 cataventosorridente 6 Rossana Mendes Fonseca 7 Soraia Blás 8 Rapariga Sem Sono 9 ups2006 10 e 19 bloody michael 11 baigs 12 Ricardo Almeida 13 Nuno Dias 14 Vera Marmelo 15 Marisa Schucre 16 Hugo Raposo 17 Expresso 18 Don Perry 20 Luís Oliveira Santos

2008-10-29T16:42:00.001Z

VOL. XXXII - SALUTE YOUR SOLUTION

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capa: "Armandismo e Das no Recreio" (Andreia Mota)
contracapa: "O Cavaleiro Das" (Daniel Marques)

2008-08-31T01:59:00.001+01:00

VOL. XXXI - NO CYCLING

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capa: "Contra-Ordenação em Kensington Gardens" (Joana Lopes)
contracapa: "Violência Infantwiil" (wiihaveaproblem.com)

2008-06-25T00:57:00.000+01:00

VOL. XXX

Download:
Lado A
Lado B

Capa: Bicharoco Encontrado numa Salada Regressa ao Habitat Natural (Daniel Marques)
Contracapa: Not In Our House - Jogo 6 das NBA Finals entre Celtics e Lakers no Boston Garden a 17 de Junho de 2008

2008-04-28T20:10:00.000+01:00

VOL. XXIX - MONDAYS IS FOR DRINKING TO THE SELDOM SEEN KID

Download:
Lado A
Lado B

Capa: Guinness for Strength (Luís Pato)
Contracapa: Ghosts, Page 2 (Phillip Graybill)

2008-02-15T14:20:00.000Z

VOL. XXVII - THE SHOW'S ABOUT TO BEGIN

Download. Parte 1.
Download. Parte 2.

Capa: Dona Guida traz o almoço de Natal para a mesa (Jonas Rambilla)
Contracapa: Das e a alegria do almoço de Natal (Jonas Rambilla)

2007-12-31T18:35:00.000Z

30 DISCOS DE 2007

2007-12-29T21:06:00.000Z

15 CONCERTOS DE 2007

2007-12-27T17:59:00.000Z

15 FILMES (VISTOS NO ANO) DE 2007

2007-12-24T20:34:00.001Z

OH, OH, OH...

Hyvää Joulua kaikille!
=)

E pronto, aqui ficam com uma música de Natal cá da terra das neves...

Beijinhos e abracinhos!
=)

2007-12-23T21:56:00.000Z

10 VIDEOCLIPS DE 2007

10. Black Rebel Motorcycle Club
Weapon of Choice
(Charles Mehling)

9. The National
Mistaken For Strangers
(Thread-Count)

8. Air
Mer Du Japon
(Guillaume de la Perriere)

7. Nine Inch Nails
Survivalism
(Rob Sheridan, Alex Lieu & Trent Reznor)

6. Queens Of The Stone Age
Sick Sick Sick
(Brett Simon)

5. Spoon
The Underdog
(Keven McAllester)

4. Justice
D.A.N.C.E.
(Jonas & François)

3. Modest Mouse
Dashboard
(Matthew Cullen & Grady Hall)

2. UNKLE
Burn My Shadow
(Miguel Sapochnik)

1. The Good The Bad & The Queen
Kingdom of Doom
(Giorgio Testi)

2007-12-12T17:58:00.000Z

VOL. XXVI - CRAWL AROUND AND KISS THE GROUND

Download. Parte 1.
Download. Parte 2.

Capa: Casa de bolacha e docinhos finlandesa (Luís Pato)
Contracapa: Gelo finlandês (Luís Pato)

2007-10-21T17:06:00.000+01:00

VOL. XXV - GOT FIFTEEN BUCKS WORTH OF SAVOIR FAIRE

Download. Parte 1.
Download. Parte 2.

Capa: Jonas ganha no Scrabble (Das)
Contracapa: Babas e o lançamento de três pontos mais gay de sempre (Das)

2007-06-26T20:36:00.001+01:00

VOL. XXIII - CRISTIANO, ATIRA-NOS CERVEJAS!

capa: Cartaz de solicitação de cervejas ao Cristiano Pereira no Super Bock Super Rock (Sofia)
contracapa: Pós-concerto dos These Arms Are Snakes no Porto-Rio (Sofia)

2007-04-26T20:13:00.001+01:00

VOL. XXII - THERE IS NO WAY FOR US TO WIN THIS TIME

capa e contracapa: Patrick Wilson e Ellen Page em Hard Candy (David Slade)

2007-02-26T19:57:00.000Z

VOL. XIX - A LABYRINTH TO YOUR LAP

Capa: Cristais de gelo na Finlândia (Luís Pato)
Contracapa: Nine Inch Nails no Coliseu de Lisboa

2006-12-26T20:05:00.000Z

VOL. XVIII - THIS WINE IS TOO GOOD FOR TOAST-DRINKING, MY DEAR. YOU DON'T WANT TO MIX UP EMOTIONS UP WITH A WINE LIKE THAT. YOU LOSE THE TASTE.

capa: Ornamento natalício embebeda-se (Das)
contra-capa: Ervilhas paneleiras finlandesas (Luís Pato)

2006-10-26T20:14:00.001+01:00

VOL. XVII - ANIHILATE THE SPARROW, THAT STEALER OF SEED

capa: Pato e Das em arrastamento (Jonas Rambilla)
contracapa: Um mariachi em arrastamento (Jonas Rambilla)

2006-08-26T20:03:00.002+01:00

VOL. XVI - LA BELLE EPOQUE

capa: Noite dos Bombos em Mirandela (Das)
contracapa: Jonas e Babas mentalizam-se para a Noite dos Bombos (Das)

2006-04-26T20:11:00.000+01:00

VOL. XIV - MUSIC FOR A NURSE

2006-02-26T20:09:00.000Z

VOL. XII - SOU UMA PESSOA COM PRINCÍPIOS, MORAIS

capa: Morais num dia enevoado (Morsa)
contracapa: Uma lesma em Vilarinho das Furnas (Das)

2005-12-26T20:23:00.001Z

VOL. XI - I USED TO BE CARRIED IN THE ARMS OF CHEERLEADERS

capa: George Best
contracapa: Pilar na Ribeira (Das)

2005-10-26T21:01:00.000+01:00

VOL. X - HOPPÍPOLLA I ENGUM STÍGVÉLUM ALLUR RENNBLAUTUR

2005-08-26T20:58:00.001+01:00

VOL. IX - IT'S A COMMON FETISH FOR A DOTING MAN TO BALLERINA ON THE COFFEE TABLE COCK IN HAND

capa: Henrique descansa na sapatilha da Inês (Das)
contracapa: Jonas num empolgante jogo de frisbee na Praia do Mindelo (Das)

2005-06-26T20:52:00.001+01:00

VOL. VII - BREAK MY ARMS AROUND THE ONE I LOVE

capa e contracapa: Audrey Hepburn e Cary Grant em Roman Holiday (William Wyler)

2005-04-26T20:47:00.001+01:00

VOL. V - THEY'LL NAME A CITY AFTER US

capa: Rua (Redrick DeLeon)
contracapa: Rio Douro (Das)

2005-02-28T20:44:00.001Z

VOL. III - NORBERTO DE MELLO E BETTENCOURT PRESENTS... KNOCK YOURSELF OUT

capa: Norberto aprova Os Maias (Xobineski Patruska)
contracapa: Norberto aprova a rivalidade entre os Blur e os Oasis (Xobineski Patruska)

2004-12-31T20:19:00.000Z

VOL. I - IN OUR DREAMS WE CAN LIVE OUR MISBEHAVIOUR

2004-12-25T22:40:00.000Z

HENRIQUE E O PRESÉPIO - UM CONTO DE NATAL

Estava a ser uma ordinária reinterpretação de um presépio como em qualquer outra paróquia espalhada pelo Douro Litoral. O frio sol de fim de tarde invernal iluminava a fachada de granito secular do imponente mosteiro da vila de Moreira da Maia. No interior, o Padre Arlindo palitava o seu sorriso ao vislumbrar tal generosa assistência. Nem mesmo Rodrigo Nogueira, o bêbedo da aldeia, faltou à encenação.
Mas apenas Henrique questionava o paradeiro do Agrupamento 902 dos Escuteiros-Mirins. Decidido a resolver o mistério, Henrique entrou pelo backstage desse grande palco da vida que é o presépio do menino Jesus, e, devido às suas restritas semelhanças com um burro, disfarçou-se de vaca.

As suspeitas de Henrique confirmavam-se. O Rei Mago Gaspar estava a ser interpretado por TchiMiguel Alfredo, tenente-lobito do Agrupamento 902 e acólito nivel 3 aos Sábados de manhã. Também Nicole dos Santos, a devassa lobita dos Escuteiros-Mirins Macrobióticos de Mem Martins se encontrava disfarçada de pequena ovelha. Não restavam dúvidas. O presépio do mosteiro da vila de Moreira da Maia estava a sofrer um takeover hostil.

Peremptoriamente, Henrique resolveu recorrer aos seus dotes dramáticos. Roubou o microfone a “Maria” e recorrendo à maquina de karaoke da sacristia encetou a sua interpretação de «Stop! In The Name of Love» das Supremes. Este arriscado numero deixou parte do cast ilegal paralisadamente boquiaberto, permitindo Henrique a examinar o Rei Mago Gaspar analmente.

Com o público nas suas mãos, Henrique continuou o seu show off com uma coreografia do tema inicial da Sailor Moon em cima do menino Jesus. Resolvida a situação de takeover por parte do Agrupamento 902 dos Escuteiros-Mirins, o pequeno porta-chaves abandonou o mosteiro praticando um número de sapateado de Michel Roubaix.

Das

2004-12-20T02:10:00.000Z

CHRISTMAS NUMBER ONE

Depois do hit de Verão «Das, És Um Picuínhas do Car****», o Agrupamento Musical Cenas na Pinha Overdrive - outrora conhecido por The Pirilampo Mágico Project Overdrive, The Natasha Gregson Wagner Connection ou O Barney Não É Homossexual, Porra! - edita hoje o seu single de edição limitada de Natal «Conto de Natal» através da Vidisco (em Portugal e Cabo Verde) e da Rough Trade (no Reino Unido e zona ocidental de Reykjavik).

O grupo composto por Babas (voz, didjeridoo acústico e mulher-a-dias), Luís Pato (guitarra, programação e penteados abstractos em dias de concerto), Das (voz, maracas e panikes mistos com chocolate quente), e Jonas Rambilla (coros, apoio moral e baptizados) prosseguirá com uma tour de promoção pelos Cafés Jovem da Beira Litoral em Janeiro de 2005.

Contacto para casamentos, bar mitzvahs e cremações aéreas sobre o Aquapark: 964674084

Download da versão Radio Edit: «Conto de Natal»

Das

2004-12-19T02:00:00.000Z

ESTE BLOG É PATROCINADO

Das

2004-12-05T15:03:00.000Z

Os tipos de gente

Eu, como qualquer gajo com a mania que tem opinião, também divido as pessoas que povoam este cruel mundo em duas categorias:
-os que saem de casa ao domingo;
-os que não saem de casa ao domingo;

Para ser mais simples identificar estas categorias, à primeira (os que saem de casa) chamarei os Vadios, e à segunda (os que não saem) chamarei os Sornas.

Será que alguma delas tem razão? Nós, como mecenas atentos à realidade cultural portuguesa, fomos ao encontro das vossas necessidades. Tivemos uma conversa com algumas famílias de renome, pedindo que nos justificassem a sua preferência.

Ora vamos lá ver alguns dos argumentos dos Sornas:
- "Tenho sono e quero dormir!" - Foda-se, também eu! E durmo (?) é de noite, não é ao domingo de tarde em frente à televisão! Vou considerar esse argumento como inválido!!! (ainda bem que esta análise começa de forma imparcial e justa!)
- "Gosto do bom cinema que passa na TV durante a tade!" - Errrr, acho que não me expliquei bem, meu caro Sorna. Era suposto dar-me uma razão para ficar em casa, não uma para destruir todas as televisões que há em casa!
- "Tá frio. Custa tirar as pantufas!" - De facto, meus amigos, é uma razão de peso. É Lógica e bem fundamentada. Não tenho mais a dizer!

E agora, dissecando os Vadios:
- "Gosto de ir dar milho aos aviões ali de Pedras Rubras!" - Sem dúvida um actividade reconfortante e que alivia o stress! É pena é ficar caro comprar milho para um 747...
- "Quero fugir da sogra que me atormenta cá em casa!" - Não requer explicações!
- "Gosto de levar a minha senhora a dar uma volta pela foz. Lá vamos nós a bulir no nosso opel corsa de '83, ao som dos bons velhos Winsor & Newton. É sempre a córtir! " - É de deixar qualquer analista sem palavras. Até eu, que não sou analista, fiquei...

Bem, não consigo chegar a nenhuma conclusão definitiva.
Espero que me ajudem. Para isso o Pirilamper Das criou uma poll a que gostava que respondessem.

Entretanto, dou-vos uma boa razão para sairem de casa neste belo domingo:
ir comprar o Jornal de Notícias e ler a NMagazine. Logo perceberão porquê...
;)

Domingueiras Suadações Pirilampásticas
LP

2004-11-28T19:20:00.000Z

Al-Pirilampaden - o Pisca-Pisca e já'tas do Turbante

Não chovia há uns meses. Soprava um vento agreste no cruel deserto do Afganistão. Estava sol. E também estava lua, mas não se via porque ainda era cedo! O nosso artista, o perigoso Al-Pirilampaden, conhecido como o Pisca-Pisca e já'tas do Turbante, acaba de comprar mais uma AK47 para o seu temível exército de guerrilheiros da montanha.
Não se deixem enganar pelo seu ar de Pai Natal de Barba Castanha, pois este aspecto inocente esconde uma das mentes mais perigosas e maquiavélicas do médio-oriente.

Esta pilha de armas que vemos na foto (graças ao bravo paparazzi Antónius Quim, a quem queremos aqui fazer a nossa homenagem por ter dado a vida ao serviço da causa.É o da direita na foto.) servirá para atacar um bunker no Alentejo, cidade de Brejões, onde o pastor Compadre Germâncio guarda o milho para as suas galinhas. Milho este que será utilizado para alimentar a horde de dromedários do Al-Pirilampaden. Vai ser o fim da picada...
Sabemos, de fonte segura, que Al-Pirilampaden utilizará o produto final desta elaborada linha de montagem para o primeiro ataque com bombas de merda de dromedário biológica. Temam, meus amigos, pois será aquilo a que se pode chamar "um ataque merdoso"!
O alvo do ataque será, nada mais nada menos, que a sala de ensaios do famigerado cantor Toy!
O horror... :s a tragédia... :/ ...a nossa sorte!!! :D

Vamos, portanto, ficar todos caladinhos e ver se não estragamos o plano do amigo Al-Pirilampaden. Pode ser que nos consigamos livrar do Toy... ;)
Shhhhh...

Esperançadas Saudações Pirilampásticas
LP e Babas

2004-11-20T03:08:00.000Z

HENRIQUE ANTI-VEDETA

Estas últimas duas semanas foram assaz agitadas para o pequeno Henrique. No inicio do mês, o seu amigo (?) Rodolfo, o ex-piloto da Luftwaffe, convenceu-o através de complicados cálculos quânticos que o nosso planeta vai ser governado pelos Sete Papas depois da Guerra Agrícola de Boticas e consequente Conferência dos 4 Dias Pós-Eclipse Lunar presidida pelo Agrupamento de Escuteiros-Mirins/Violadores de Campas de Moreira da Maia, em 2019.

Como se esta desagradável revelação não bastasse para transtornar qualquer cavalo saudável, aquelas empresas duvidosas de Telemarketing continuam a telefonar cá para casa. Mas desta vez não nos queriam oferecer “viagens de 1 dia e meio à Republica Dominicana”, “faqueiros de 27 peças banhados em platina empobrecida” ou mesmo “colchões usados da Pikolin com garantia de 3 meses” completamente grátis e sem qualquer tipo de compromisso.

A simpática menina do Telemarketing desta semana queria nos oferecer uma, e passo a citar, “entrevista”.

Se me pedissem para descrever esta situação, responderia “surreal”. Ou isso ou “Elton John”.

Das

2004-10-26T20:39:00.001+01:00

VOL. II - "MUITO OBRIGADO PELA SUA COMPREENSÃO"

capa: Das apoia o engenho dos senhores das roulottes da Zona Industrial da Maia (Jonas Rambilla)
contracapa: Uma galinha nos subúrbios (Das)

2004-10-23T21:38:00.000+01:00

O INIMIGO MUSICAL

Há cerca de 3 semanas, o Tupperware teve no Fórum Sons a brilhante ideia de criar notícias baseadas no estilo d'O Inimigo Público com este ensaio sobre o vibrato de Devendra Banhart.

Hoje, o Rodrigo Nogueira criou o blog O Inimigo Musical, onde se vão colocar textos de uma equipa de escribas da qual orgulhosamente faço parte. Obviamente que embarquei nesta descomunal odisseia na expectativa que algum responsável de um qualquer meio mediático descubra o blog e sejamos rapidamente renumerados, ofertando-me muito dinheiro, sucesso artístico e gajas.

Esta foi a minha primeira contribuição:

Das

2004-10-14T16:51:00.000+01:00

PEQUENA DISSERTAÇÃO SOBRE A CENA HOMOSSEXUAL DISSIMULADA DE LIVERPOOL DOS EARLY 80’S

Sei que não é algo normal num português, mas, exceptuando o casual derby Ramaldense-Castêlo da Maia, o nosso futebol não me fascina minimamente. Desde pequenito que sou adepto do Liverpool Football Club. Os meus amigos pensam que apoio o Liverpool devido ao seu impressionante historial britânico e europeu (18 títulos ingleses e 4 europeus). Entretanto a minha família acredita que fui influenciado pelo Dave, um amigo inglês do meu pai que quase morria afogado na Ribeira em 1987 depois de beber a sua habitual dose de pints.

Ambas as facções estão erradas. O meu fascinio pelos Reds provém da lendária e dissimulada cena homossexual de Liverpool dos Early 80’s. Que outra forma de explicar o penteado de Kevin Keegan ou o bigode de Graeme Souness? Estilos que provam que o futebol já foi mais gay.

Impõe-se uma breve dissertação sobre as bandas que criaram o movimento homossexual encoberto de Liverpool - Cidade do Bife Tártaro, dos Beatles e dos Bichonas com Estilo:

FRANKIE GOES TO HOLLYWOOD

Influenciados pelo bigode de Souness, os Frankie Goes To Hollywood penetraram nas incautas mentes da população mundial em 1984 através do mui homoerótico video de «Relax». Milhares de orfãos de Ian Curtis recebiam um novo fôlego. Existia vida depois dos Joy Division, e ela residia nos bigodes ridículos e uniformes de polícia demasiado apertados.

Seguiu-se o single com as conotações homossexuais mais subverssivas desde que Jim Morrison encarnou o «Backdoor Man». Em «Two Tribes» podia-se ouvir “Ship it out-out/I'm working for the black gas”. E assim o sexo anal se tornou popular no seio da comunidade de flamingos de Lancashire.

Dois anos depois de «Welcome To The Pleasuredome», os Frankie Goes To Hollywood regressam com o segundo álbum. E que nome mais gay que «Liverpool» ? Infelizmente ninguém compreendeu a homenagem à cidade e de um dia para o outro só se viam heterossexuais a dançar ao som dos Depeche Mode no campus da Universidade de Oxford.

OMD (ORCHESTRAL MANOEUVRES IN THE DARK)

Alguns anos antes do boom gay criado pelos Frankie Goes To Hollywood, os OMD já tinham tentado o sucesso com «Enola Gay», uma ejaculação precoce com um típico titulo criado por um par de paneleirotes ressabiados. Atingiram respeito dentro do meio artístico quando «If You Leave» foi incluído na banda sonora do lendário «Pretty In Pink» de John Hughes.

Actualmente continuam a ser um par de paneleirotes ressabiados.

DEAD OR ALIVE

Liderados pelo carácter andrógino do vocalista Pete Burns, os Dead Or Alive tornaram-se na primeira e única banda synth-gótica da história da música moderna. Depois de atingirem o estrelato mundial (e no Japão) com o clássico instantâneo «You Spin Me Round (Like a Record)», Burns julgou-se de devido direito a acusar Boy George de roubar a sua imagem chocante de bicha com estilo. Claro que apenas segundos mais tarde o efeminado vocalista se lembrou que Boy George já usava esse visual anos antes dos Dead Or Alive surgirem, relegando a banda de Pete Burns para o subsequente esquecimento.

Seriam necessários 9 anos, 6 plásticas às maçãs do rosto e lábios de colagénio para Pete Burns regressar – agora como gajo-gaja – às discografias em 2003. Todos o ignoraram.

Para a eternidade figura a imortal quadra que ainda hoje ofereço em cada manjerico por ocasião das Festas Populares do meu rico S. João:

«All I know is that to me
You look like you’re havin’ fun
Open up your lovin’ arms
Watch out, here I come»

PAUL MCCARTNEY

Longe de todo o apercebimento fora do raio de predomínio de Lancashire, esconde-se o facto que Sir Paul McCartney é homossexual. Alias, basta pensar um pouco: A mullet à MacGyver não engana ninguém.
Sentindo-se na curva descendente da sua carreira, em 1982, McCartney decidiu seguir as influências do movimento homossexual da sua cidade natal para gravar com Stevie Wonder, «Ebony and Ivory» - o hino à homossexualidade interacial.

Claro que inevitavelmente, tal como no meio futebolístico, Manchester sentiu-se na obrigação de responder aos seus vizinhos de Oeste. Infelizmente o resultado foi deveras desolador:

Não sei se me entendem.
Das

2004-10-05T20:18:00.000+01:00

BARBA RASA - O PISCA-PISCA DOS MARES

Era no longíncuo mar das Caraíbas que o Barba Rasa - o Pisca-Pisca dos Mares, pirata sanguinário dos finais do séc. XVI, aterrorizava tudo e todos!
Aquele mar era pior que o triângulo das bermudas! Quem lá entrava não saía. Ou melhor, saía pela prancha do barco Pérola Podre, comandado pelo Capitão Barba Rasa, para servir de isco aos tubarões de estimação de que ele tanto gostava!
A sua bandeira atemorizava o mais valente dos capitães! A sua pala desmoralizava o mais cruel dos adversários! A sua espada cortava o pescoço do mais duro dos marujos! O seu brinco tornava-o irresistivel junto das mulheres!
Foram tempo complicados...

Só depois de muito tempo este reinado de terror chegou ao fim! Foi numa sombria manhã de Outubro, faz hoje precisamente 500 anos, que a jovem mas esfomeada tripulação do já então Capitão Iglo o conseguiu deter. Não foi fácil. Jorrou muito sangue. Principalmente o do famoso poeta Luis de Camões, que estava a fazer a cobertura do acontecimento!

Ainda hoje se pensa que, num dos milhões de douradinhos que circulam pelo mundo, está o famoso brinco do Capitão Barba Rasa, única prova da sua existência! É objecto de culto para todo o mundo, principalmente para nós, pois assim poderíamos provar que a invasão pirilampal começou nos primórdios dos tempos, há 5 séculos atrás!

Se o encontrares, e não tiveres de ir a correr para o dentista com um dente partido, por favor avisa-nos! O mundo ficar-te-ia imensamente grato!

Naveguem em paz...

Pirateadas Saudações Pirilampais
LP e Babas

2004-10-05T01:07:00.000+01:00

HOJE SOU CRÍTICO DE CINEMA

Aqui.

Das

2004-10-03T14:48:00.000+01:00

Meu amigos, como podemos ver, esta luta contra o perverso império dos Pirilampos Assassinos já vem dos tempos do Far-West, em que o Luzinhas Kid era o mais temível vilão das planíceis Far-Westinanas!

Estejam atentos! Olhos bem abertos! Se alguém vir este exemplar, é favor ligar o número nacional de emergência anti invasões pirilampais: 949-666-666

A recompensa é grande, e o serviço que prestam à nação também!

Obrigado!

Cowboyantes Saudações Pirilampásticas
LP

2004-09-29T16:22:00.000+01:00

Tristes tempos estes em que vivemos...

Já repararam o que os pirilampos fizeram à nossa sociedade? Já repararam que, mais dia menos dia, vamos ter de começar a andar a pé, por falta de energia? Já repararam que a nível econlogico temos o planeta feito num oito? Já repararam que um bilhete de cinema custa quase mil paus? Já repararam que o azul escuro é, de facto, mais escuro que o azul claro?

E o que fazem vocês para impedir que os pirilampos transformem este nosso planeta numa Babilónia sem moral? NADA!!! Isto não pode ser...

O Homem foi à lua? Claro que não!
O Homem mordeu o cão? Claro que não!
O Homem luta contra os pirilampos? Não, claro que não!

O Homem é um cobarde. Limita-se a seguir as massas, a ir atrás das modas, a fazer o que é socialmente bem aceite. O Homem é uma merda!

Sim, os pirilampos asassinos são uma personificação do mal. E sim, eles vão-nos apanhar!

É engraçado que eu não me lembro de ver no telejornal uma notícia sobre algo que nos deixe a todos felizes! Por outro lado, acho quase impossivel ver um telejornal sem ficar bem triste com o que se passa no mundo!
Está todo o mundo obcecado com o dinheiro, com o poder. É só ganância! Como é que as pessoas lutam por ter dinheiro e um bom estatuto, quando deviam era lutar por ser felizes?

E tu, que estás a ler esta bela porcaria, não achas que o teu tempo estava a ser bem utilizado se, em vez de estares a vegetar em frente ao computador, estivesses a fazer qualquer coisa de útil?
Se precisares de associações de ajuda a deficientes que aceitem voluntários, eu posso indicar-te algumas! Se quiseres saber onde podes ir dar sangue, eu também te posso dizer! Se quiseres saber onde podes ajudar um velhinho que trabalhou a vida inteira e está abandonado pela família a acabar o dia com um sorriso na cara, eu também te posso dizer onde o podes fazer!
Não te posso é dizer como podes ser feliz! Isso tens de ser tu a descobrir e a lutar, se ainda tiveres coragem...

Quando foi a última vez que fizeste alguém realmente feliz?

Não deixes que os pirilampos assassinos se apoderem de ti! Luta!

Propagandísticas Saudações Pirilampásticas
L.P.

2004-09-26T22:17:00.000+01:00

ÁGÆTIS BYRJUN

Há 1 ano e 3 dias atrás o ex-Pirilamper Lilás compôs emocionalmente um texto sobre o meu inglório ingresso na Faculdade de Engenharia da Universidade do Porto. Depois de revelar os meus aleatórios actos cannabino-homossexuais passados dos quais me orgulho (ou então não, já não me recordo), e baseando-se na sua teoria que defendia que os restantes pirilampers rapidamente se tornariam essenciais pilares da nossa sociedade, Lilás acreditava impetuosamente que o seu próprio futuro se resumiria a fazer as limpezas das nossas luxuosas mansões.

1 ano mais tarde, as vicissitudes do nosso quotidiano destruiram impunemente a teoria do ex-pirilamper Lilás, actualmente conhecido (e reconhecido internacionalmente) como Chefe Kapotte, premiado com La Courgette d’Ór 2004. Assim surge, num estilo tragico-cómico, o reverso da situação:

Ao invés do pirilamper Lilás efectuar a limpeza das nossas casas, somos nós, pirilampers frustrados da vida académica, que humildemente prestaremos serviço de serventia: O pirilamper Pato, finalizado o seu curso de Educação Musical e, consequentemente, arremessado para o desemprego, consegue uma respeitável ocupação a limpar o musgo dos canos da nova vivenda de Chefe Kapotte, adquirida após estabelecer confortavelmente o seu império gastronómico; eu, pirilamper Das, continuo indeciso entre completar uma transferência de Engenharia Electrónica para Estudos Anglo-Americanos ou aceitar um emprego como cozinheiro freelancer por residências olisiponenses habitadas por universitárias que alegremente ostentam lingerie ridiculamente minúscula; e a pirilamper Ariana, bem... digamos que a Ariana “está a esforçar-se numa colheita de azeitonas em Lausanne”. E não, isto não é uma metáfora.

Das

2004-09-18T18:02:00.000+01:00

CONSPIRAÇÃO ???

É com grande prazer que vos apresento o primeiro post da nossa colaboradora brasileira, que anda PERDIDA NA SELVA, em busca de valiosas informações.
Neste post, ela vai expor o resultado dos primeiros meses da sua investigação.
Cara colega, tens a palavra!

"Os Pirilampos Tomarão o Mundo

Em artigo recentemente publicado na revista brasileira Galileu, o professor Enio Corseuil, da PUC-RS, informa sobre a origem da luz dos pirilampos (ou vaga-lumes, como conhecidos aqui). Este professor diz que esta se dá através de um fenômeno biológico chamado bioluminescência que resulta da oxidação (processo em que um átomo perde elétrons) de uma substância combustível produzida pelo próprio pirilampo chamada luciferina*. Esta é uma substância vital que gera energia na forma de luz para a sobrevivência do animalzinho.

Embasados nesta afirmação técnica deste renomado professor chegamos às seguintes perguntas:

- De onde vem a tal luciferina?
Minha teoria é de que esta substância vem do metabolismo da massa cinzenta capturada por estes animais perigosos enquanto os pobres incaltos parasitados assistem ao famigerado “Portugal no Coração”. Enquanto a massa humana se mantém atenta ao programa televisivo, os vagalumes assumem uma forma invisível e sugam a massa cinzenta destes. O processo deste parasitismo é tão bem desenvolvido que estes pobres seres parasitados continuam a assistir o programa e têm diminuição significativa de seu senso crítico frente a qualquer outra forma de sub-cultura tal como a tal música pimba. Aliás, os pirilampos passam todo o período diurno captando luz através de seus grandes olhos para realizar o metabolismo dos neurônios humanos. Na verdade, é todo um complô destes seres com a diretoria da RTP para dominar o mundo, começando pelos países lusófonos. Tanto é verdade que “Portugal no Coração” é transmitido ao vivo pela RTP Internacional.

- Para que será importante a tal luz?
Segundo o artigo supracitado, esta luz seria de suma importância para afugentar predadores e atrair o parceiro no momento da reprodução. Desta forma, devemos enxotar todos eles e desenvolver programas de controle de pragas que incluam os pirilampos.

Há muito este blog tem tentado em vão conscientizar a população deste grande perigo que nos espreita: os pirilampos. Como cientista, acho que já é chegado o momento de revelar a verdade à população: os pirilampos assassinos estão tomando o mundo! Devemos tomar cuidado, minha gente, com esta força devoradora que nos espreita!

* Luciferina = Lúcifer ???? Ainda há muito a pesquisar!!!"

Agora já sabem: cuidado ao ver o "Portugal no Coração"!
Durmam em paz...

Correspondentes Saudações Pirilampásticas
LP

2004-09-11T02:27:00.000+01:00

PIRILAMPERS NA COZINHA, TOMO 3 – MOZZARELLA SUL POMODORO CON BASILICO E L’OREGANO

Devido a uma saudosa e não menos sentida ausência de Chefe Kapotte - recentemente laureado com a Courgette de Ouro 2004 no Festival Gastronómico de Neuilly-sur-Seine - hoje compete-me a honra de apresentar a preparação da famosa Mozzarella sul Pomodoro con Basilico e L'Oregano do Das - título internacional da Fatia de Mozzarella em Cima de Outra Fatia de Tomate de Dimensões Semelhantes do Das.

1. Para tal destemida execução vamos precisar de:

- 1 tomate;
- 1 pedaço de mozzarella de uma marca da qual me escapa o nome;
- sal, oregão e hortelã q.b.;
- 400 ml. de natas Ribamontan.

2. Utilizando a tábua quadrada de cortar legumes do Handy Andy, cortamos o tomate em fatias de média dimensão.

3. De seguida, cortamos o pedaço de mozzarella através do mesmo procedimento. Não é absolutamente necessário, mas convém que o número final de rodelas de mozzarella seja exactamente o mesmo das rodelas de tomate.

Pertence-me a obrigação de avisar que o acto de cortar rodelas de mozzarella exige o grau 6 na escala de “destreza em manejo de faca” no ranking do Chefe Silva.

4. Se fizermos o passo 3 na perfeição esta imagem à direita não acontecerá.

5. Após colocar as fatias de mozzarella minuciosamente em cima das fatias de tomate, espalhamos um pouco de oregão e pequenos pedaços de hortelã por cima da mozzarella.

6. Está pronto a comer! Pode deliciar-se com este saboroso prato enquanto assiste a mais um deprimente espectáculo populista protagonizado por José Figueiras no seu pulguento sofá, ignóbil leitor. Repare naquela gravata? É este o exemplo que quer dar aos seus filhos? Tenha vergonha, caro leiror! Você enoja-me.

Das

2004-09-05T01:18:00.000+01:00

R.I.P. NATAS RIBAMONTAN (2002-2004)

Suavidade. Formosura. Divindade. Sensualidade. Estas são algumas das qualidades inerentes de Natasha Gregson Wagner. Mas falemos das natas Ribamontan.

Facto: Os pratos italianos confeccionados nas residências circundantes ao Supermercado Plus de Moreira da Maia nunca mais foram as mesmas desde que esta cadeia começou a distribuir os cândidos pacotes de natas Ribamontan no saudoso Outono de 2002. Durante 2 anos as Carbonaras foram mais suaves, as Tagliatelle alla Vicenzinas tornaram-se mais melodiosas, as Frittatas di Zuchino di Gambero i Pancetta emanavam uma harmonia celestial indescritível.

Inesperadamente, esta semana um lacrimejante Chefe Kapote notificou-me em primeira mão da temida notícia: O Supermercado Plus deixou oficialmente de vender as natas Ribamontan. Um major blow para os meus almoços.
Tamanho ultraje indignou-me, obrigando-me a deslocar ao escritório de Juvenal Cerqueira exigindo explicações. Intimidado pela minha aparição em boxers com desenhos do Songoku, Cerqueira confessou instantaneamente que “...a culpa não é minha, jovem. A fábrica espanhola é que deixou de enviar os pacotes de natas Ribamontan sem explicações. Tome lá a morada da fábrica e faça o favor de vestir as calças.”

No dia seguinte desloquei-me à fábrica espanhola de embalagens de natas Ribamontan. Chegado à Zona Industrial de Santa Madrezita de Torrelosmiños fui interpelado por um sombrio capanga colombiano: “Hey coño de los boxers con dibujos de Songoku! En esta fabriquita no hay nada para mirar! Polla-te daqui para fuera!”. E eu: “Todo bien.”

Não tive escolha senão disfarçar-me de uma drag queen retirada de um sórdido cabaret de Pigalle.
Depois de distrair o sombrio capanga colombiano (não perguntem como) entrei na outrora fábrica de embalagem de pacotes de natas Ribamontan ironicamente transformada numa fábrica de confecção de enchumaços de polyester para soutiens.

Após recolher algumas amostras de enchumaços (para futuras provas incriminatórias), retornei ao escritório do Sr. Cerqueira. Reparei por entre o intenso fumo de Português Suave que os olhos do representante regional da cadeia alemã se amedrontaram quando retirei os enchumaços do meu soutien e atirei-os violentamente contra a sua secretária.

Juvenal Cerqueira não estava inocente...

“Não sei do que está a falar!” contestou o enervado gerente. “Cale-se Cerqueira! O seu olhar de admiração atraiçoou-o! Admita! Você faz parte desta tramóia! E pare de olhar para as minhas coxas!” – respondi impetuosamente.
Confrontado com a verdade, Juvenal Cerqueira tentou uma frustrada fuga às responsabilidades subornando-me com um pacote de 10 cupões de desconto de 20% na compra de jardineira congelada Ribamontan:

- “Quem tipo de drag queen você pensa que eu sou Cerqueira?! Eu sou uma pessoa séria. Tenho cara de quem confecciona pratos transmontanos? Tenha vergonha homem! Você não pode comprar o meu silêncio. Este escandalo vai fazer capa no 24 Horas!”
- “E se eu lhe oferecesse esta caneta com lanterna Ribamontan?”
- “Sendo assim está bem. Até à próxima.” – despedi-me com um forte aperto de mão.

Carbonara com natas Páturage não soa nada mal.

Das

2004-09-02T15:49:00.000+01:00

COISAS-ROCK QUE IRRITAM #11

Publicações que se referem ao álbum "Exterminator" dos Primal Scream como "XTRMNTR".

Vitor, brevemente irás receber as intruções de resgate. Nem sequer penses em chamar a GNR.

2004-08-29T13:27:00.000+01:00

E SE DEPOIS

Por vezes saio de casa. Quando isso acontece, corro o risco de encontrar pessoas que me perguntem coisas como “Desculpe, pode-me dizer as horas? E já agora, que raio de penteado é esse?”. Outras ligeiramente mais simpáticas interpelam-me esporadicamente com algo mais intrigante: “Como acha que seria o comportamento de Nelson Mandela se fosse português?”.
Depois de vestir as calças e engolir mais um Prozac, tento responder o mais detalhadamente possível:

Conhecendo o seu prévio passado revolucionário, acredito que facilmente Mandela se converteria numa estrela em ascensão da chanson portuguaise, exalando subversivas letras que inteligentemente escapassem à maquina de censura, acabando por inevitavelmente vencer o Festival RTP da Canção de 1980 com 96 pontos (ninety six points, quatre-vingt-dix six points, noventa e seis pontos) – apenas 4 pontos à frente de “Um Grande Grande Amor” de José Cid.

Claro que apenas fiz uma suposição temporal.

Outra possível hipótese consistia no caso de Nelson Mandela ser um prisioneiro político libertado em 1990 em Portugal. Estou convencido que, apesar da inexistência de um Apartheid lusitano, Mandela continuaria a combater as injustiças mundanas já que esse era o espírito reminiscente do Pós-Perestroika. Basicamente, estava na moda.

Assim como também não é dificil imaginar que se a libertação de Mandela ocorresse no ano passado, rapidamente se tornava num Stand-Up Comedian, infelizmente com pouco sucesso. Como o Gandalf disse no primeiro Lord of the Rings: “textos sobre a liberdade ou a qualidade da comida da prisão não dão bom material cómico.”

Ok, também não me lembro do Gandalf dizer isto, mas desde que a Avril Lavigne disse que os Jogos Olímpicos rockam, acredito em tudo.

Das

2004-08-26T20:21:00.000+01:00

VOL. IV - SOU MAIS UM NO CARROSSEL DOS ESQUISITOS

capa: Cadela de guarda na Feira Medieval de Santa Maria da Feira (Das)
contracapa: Babas e Pato vão dar uma mija depois de fintarem a cadela de guarda (Das)

2004-08-24T01:47:00.000+01:00

QUANDO OS PROGRAMADORES DE JOGOS DE SPECTRUM SE DROGAVAM NOS ANOS 80 – VOLUME I

Por esta altura no ano passado estava agarrado ao Championship Manager 3 ou ao Counter-Strike, mas lentamente deixei este terrivel vício desde que aprendi a cortar as unhas dos pés de pernas para o ar. Finalmente um passatempo saudável.

Ou então não.

Infelizmente, esta semana, o meu diabólico irmão (ainda uma deprimente criatura agarrada a obras do Demo como o Pro Evolution Soccer 3) teve a infeliz ideia de procurar os nossos antigos jogos de Commodore 64 pela internet. E eis-me novamente viciado nos jogos que faziam as minhas alegrias numa altura em que as camisas de flanela ainda não estavam na moda - Demónios te carreguem, Eddie Vedder!

A boa notícia é que esta situação oferece-me uma estúpida desculpa para exibir parte da minha teoria que defende que TODOS os programadores de jogos de computador dos anos 80 eram uns junkies do mais motherfuckin’ hardcore junkie possível. Naquele tempo é que era hardcore. Não havia espaço para os actuais lastimosos programadores, sombras albinas de um glorioso passado. Nos 80’s o programador de jogos de Spectrum residia no patamar de coolness de um actor porno dos 70’s e snifavam tanta coca como o Robert Plant circa "Houses of the Holy".

Para acabar com essas dúvidas atentemos no jogo Starquake (1988):

Qual é o objectivo de Starquake ninguém sabe. Nem mesmo os programadores. A história (?) começa com uma nave despenhada num planeta qualquer. Ao lado da nave está um... um... uma coisa que não lembra nem ao Menino Jesus, e que será o bonequinho que vamos controlar. Para facilitar as seguintes explicações, chamemos-lhe “John”.

O “John” é uma... coisa com habilidades tão variadas como “andar para a direita” ou mesmo “andar para a esquerda”. Estas habilidades, quando utilizadas sabiamente, dão origem a um revolucionário movimento: cair de precipicios.

Passado 10 minutos de jogo, descobri que o “John” possui a capacidade de se elevar ao colocar plataformas por baixo dele. Plataformas que se evaporam rapidamente. Alguém me quer convencer que um programador de jogos de computador se lembrava disto no seu estado normal?

Ao percorrer a comovente odisseia de “John” começamos a encontrar os habituais packs de munições e de energia e objectos tão úteis no espaço sideral como “antenas de televisão”, “biscoitos” ou “jantes de automóveis”.

Mas a piéce de résistance de Starquake reside nos inimigos de “John”: O planeta em questão é habitado por lagartixas voadoras, amibas errantes e outros animais impossíveis de desenhar sem o auxílio de uma razoável dose de LSD. Para acentuar o ambiente psicadélico do jogo não podia faltar a usual banda sonora de um jogo de Spectrum. Citando Pedro Alvares Cabral: “É o full package, Bartolomeu!”.

Dentro da minha escala Uso de drogas/Resultado final (onde o mínimo equivale a “Consumo Esporádico de Cogumelos” e o máximo a “Estes Deram Duro Na Coca!”), Starquake situa-se a 81%.

Traduzindo para leigos, trata-se de um sério caso de abuso de Gamma Hidroxibutirato.

Das

2004-08-20T21:59:00.000+01:00

E QUE TAL UM HAIKU ANTES DO JANTAR?

Na noite fria de verão
Afinal hoje está calor
C'um caneco!

Das

2004-08-19T16:27:00.000+01:00

AND NOW FOR SOMETHING COMPLETELY DIFFERENT

2004-08-14T16:24:00.000+01:00

Hmmmm...

Hoje descobri mais uma actividade/profissão/cena para juntar à minha lista de actividades/profissões/cenas mais odiadas, nas quais se incluem os tão famigerados Escuteiros ou os mete-nojo dos Taxistas! São os fogueteiros! (sim, aqueles gajos que lançam foguetes ainda de madrugada!!!)
Será que um gajo já não pode dormir em paz num sábado de manhã?!? Hoje eram umas 8h da matina quando começou a rebentar o foguetório cá no vilarejo. Eu juro-vos, se não fosse pela preguiça, que me tinha levantado, metia os foguetes todos no cu do "profissional de pirotecnica" e os acendia com todo o prazer.
Aí sim, eu talvez compreendesse qual é a piada do caralho dos foguetes!

Ensonadas Saudações Pirilampásticas
LP

2004-08-13T21:57:00.000+01:00

HENRIQUE E O ÉTER

O Henrique não é o vosso típico cavalo lusitano. “Claro que não... ENTÃO SE É UM BURRO!!...” exclamará o imbecil leitor. Porém, não me estou a referir a tal deficiência daltónica. O Henrique é um cavalo culto. Facto.

Contrariamente ao seu progenitor Impressive Jonny 7 de Ouros (Campeão Regional em 1987, vencedor do "36º Meeting Vila Nova da Telha/Perafita Tintas Barbot" e orgulho da cavalariça local), o Henrique sonha uma carreira no meio radiofónico. Preferencialmente na Rádio Clube Matosinhos – 91.0 FM. Sei disso quando o ouço a suspirar às 4 da manhã enquanto Manuel Monteiro divaga sobre um anúncio do Restaurante Pinheiral dos Leitões com a sua voz nasalada ou ao ouvir-lhe murmurar “Boa escolha...” quando Janeco revela a frase do dia para pedir discos pedidos no seu programa de culto Janequices.

Como complemento, deixo uma pequena introdução às principais influências hertzianas do meu pequeno potre:

JANECO
Janequices (Sábado: 19h-21h; Domingo: 21h-23h)

Nascido Joaquim “Caneco!” Silva nos suburbios rurais de Amarante (pleonasmo propositado) a 19 de Novembro de 1965, adoptou o nome artístico Janeco quando no quente verão de 1985 tornou-se o mais jovem locutor da RCM.
É reconhecido a nivel regional (!) pela sua mítica sucessão de frases articuladas em piloto automático:

- Bom dia ouvinte.
- De onde nos fala?
- Muito bem. A frase...
- Certíssimo. A música...
- Fantástico. Adeus, excelsos agradecimentos e um bem haja.

MANUEL MONTEIRO
Donos da Noite (2ª, 3ª e 6ª: 02h-07h; 4ª, 5ª, Sabado e Domingo: 00h-07h)

Auto-intutilado Príncipe da Rádio, Manuel Monteiro é tambem carinhosamente denominado pelos seus inúmeros fãs como Papa da Piada Fácil, Rei da Redundância ou mesmo Deus da Dicotomia Frugalidade/Nonsense.
Atinge constantemente o final do seu programa exausto, raramente sóbrio e com um perturbador sentido involuntário de auto-sátira desorientada. Um génio.

Das

2004-08-13T13:46:00.000+01:00

____________________________________________________________________________________________

CRISTIANO RONALDO

É oficial: Cristiano Ronaldo é o verdadeiro cromo português. Reparem que a sua impotência, a sua falta de habilidade, a sua falta de nível, a sua frustração no último jogo de Portugal (contra o Iraque) foi tão grande que chegou mesmo a agredir um adversário, deixando-o no chão a sangrar.
É bom ver que temos destas pessoas a representar o nosso país! Como se não nos bastassem os Excesso para dar mau nome...

Decepcionadas Saudações Pirilampásticas
LP

2004-08-04T16:39:00.000+01:00

GRÃ-DUCADO DA MAIA (PARTE I – A ORIGEM D’ “A CAUSA”)

Depois do mítico post sobre as vivências do célebre actor porno Bug Lightstick, eis-nos aqui numa nova e aprofundada joint-venture de investigação sobre o milenar Grã-Ducado da Maia, pátria dos monges colonizadores do que hoje se chama Islândia, zona oeste da mítica praia de Labruge, ainda na saudosa Pângea.

Durante milénios, vários e dedicados patriotas lutaram guerreiramente pel’ “A Causa”, a afirmação do Grã-Ducado da Maia no contexto internacional das superpotências, proeminentemente na área mercantil e no fabrico de vocábulos, como são exemplos o popular “wah!” e o mais socialmente aceitável “pashhh!”.

A alienante repressão por parte dos Pirilampos Verdes Assassinos da identidade maiata, levou os bravos combatentes a lutarem por um ideal mais pragmático e acessível, o Condado das Guardeiras. Foi já no século passado que, de um modo underground, nasceu esse ideal de todos nós, orgulhosos maiatos dedicados à “A Causa”, e tendo em Conde Josué o expoente máximo do guardeirismo enraízado.
Ou assim se presumia. Esta foi a ideia que os Pirilampos Verdes Assassinos transmitiram durante milénios com sucesso, marionetizando Conde Josué - Ideal completamente refutado por décadas de pesquisa guardeirense e a serem expostas na Parte II desta saga.

(continua)

Das/ex-Pirilamper Lilás

2004-07-27T20:37:00.000+01:00

O PORMENOR

O Das e o Pato criaram Photoblogs novos (não estranhem. o Das trata-se sempre na 3ª pessoa). Enquanto que o Boguz vai servir para o Pato colocar as suas fotos arty tiradas com a Holga e as suas fotos íntimas softcore com a digital, o Shoe Gaze vai se concentrar em situações aleatórias da vida e/ou clássicos do Henrique.

Tambem me esmerei consideravelmente ao criar icons janotas para corresponder aos links - respectivamente: um bonequinho estranhamente semelhante ao do messenger para o Profile; uma Holga para o Photoblog; e uma carta para o Mail. Bem catita!

Das

2004-07-23T13:08:00.000+01:00

TRAGÉDIA NACIONAL

Hoje todos devíamos estar de luto!
Morreu um dos nossos maiores artistas de sempre - Carlos Paredes.
Depois de 10 anos de luta contra uma doença de foro neurológico, degenerativa dos ossos, o músico de Coimbra acabou por sucumbir, hoje, deixando o país bem mais pobre.

Para quem não sabe, Carlos Paredes foi um mestre, o auge, da guitarra portuguesa, apesar de dizer que era apenas um músico amador pois "geniais são as pessoas que respeitamos profundamente". Pois bem, assim sendo, para mim, Carlos Paredes era, e será, um génio!

Eu, como futuro músico/professor de música, tenho sempre presente uma frase dele, pela qual me tento guiar:
"Para se fazer música com prazer tem muita importância a amizade entre as pessoas. Não se pode fazer música friamente e com cálculo, profissionalmente, no mau sentido da palavra, a receber x à hora. Não pode ser assim!"

Como disse João de Freitas Branco "a mensagem de Carlos Paredes une as pessoas em vez de as dividir".
É deste tipo de pessoas que estamos a precisar no mundo....

A sua falta vai ser sentida. De certeza!

Tristes Saudações Pirilampásticas
LP

2004-07-21T22:10:00.000+01:00

RESULTADOS DA VOTAÇÃO

Depois de fazermos história ao oferecer a oportunidade aos nossos leitores de decidir o futuro do penteado de um blogger, algo inédito na blogosfera nacional, termina hoje a votação com os seguintes resultados:

Deves cortar o cabelo para manter a tua elevada masculinidade característica. - 21%
Corta as bonitas pontinhas encaracoladas. - 17%
Deixa crescer. Vive o Laurence Llewelyn-Bowen lifestyle. - 63%

Aparentemente os 63% podem indicar a vitória à opção mais arriscada, mas se atentarmos no Grande Livro Fictício de Regras de Votações em Blogs, o Artº número tal do ano coisa e tal defende que o voto do autor do blog pode ser multiplicado por 17, oferecendo assim uma vitória surpreendente à segunda opção - Corta as bonitas pontinhas encaracoladas, precisamente o que o autor fez 20 minutos depois de criar a votação.

Espero um motim.

2004-07-18T16:20:00.000+01:00

AI QUE PIRILAMPOS MAROTOS ...

Os pirilampos assassinos têm uma nova estratégia:
- desacreditar aquelas pessoas que mais amamos, como por exemplo, a Britney Spears.

Vejam a nova conspiração que eles estão a lançar:

---> Britney Spears lookalike <---

Não se acreditem! A Britney Spears ainda vai ter um papel importantíssimo na defesa do nosso planet. De acordo com os nosso estrategas, ela poderá ser uma arma poderosíssima contra os pirilampos assassinos. Quando começar a invasão, só temos de por as músicas dela a "altos berros" que a horde de pirilampos, aterrorizados, vai fugir de uma forma até então nunca vista!

Vamos lá, portanto, tratar a senhora com respeito!

Transfiguradas Saudações Pirilampásticas
LP

2004-07-13T16:58:00.000+01:00

EU VI O FUTURO. E AGRADOU-ME.

2004-07-08T01:18:00.000+01:00

O HENRIQUE E O ZECA SÃO COMPINCHAS

Tenho recebido muitos mails de fãs do Henrique preocupados pela sua condição social. Essas duas pessoas com visiveis problemas mentais receiam que o Henrique esteja a deixar fugir a vida real devido a más companhias. Não por essas companhias passarem por um panda-belfo-traficante-de-droga-islandês ou por um urso-ex-piloto-da-luftwaffe-simpatizante-de-ideiais-lepenianos, mas por serem porta-chaves.
Opiniões. Eu prefiro a companhia de qualquer porta-chaves a um estudante de electrónica da Faculdade de Engenharia da Universidade do Porto. E sei que o Gizmo, o meu peluche de 94 cm, concorda comigo.

Às quartas e sextas à tarde, o Henrique troca a alegre tertúlia da esplanada do Café Fondue por intensas discussões com o seu compincha Zeca, o Husky Mirandês. Depois de uma enérgica partida de perseguir-a-bola-de-tennis-pela-varanda, ambos entram em debate sobre os mais variados temas mundanos.

No entanto, esta semana derramou-se sangue. Eu já estava a prever que a discussão não ia acabar bem quando o Zeca refutou a teoria do Henrique que defendia que a transferência dos campos de papoila de Volendam para os arredores de Norrköping em Fevereiro deste ano estava a afectar seriamente o panorama económico marroquino. Quando o Zeca demonstrou a sua ignorância na área das teorias germânicas do inicio do século XX de Fisica Quântica estalou o verniz.

2004-07-04T23:40:00.000+01:00

A OMNIPRESENÇA DE LAURENCE LLEWELYN-BOWEN

Depois de devanear por tópicos tão distintos como gastronomia siciliana, Pirilampos Mágicos, a vida e obra de Luis Baila ou o que quer que fosse a raison du jour, decidi escrever sobre algo verdadeiramente importante: o meu cabelo.

O meu cabelo tem a particularidade de começar a encaracolar desenfreadamente, por vezes com ângulos fisicamente impossíveis, a partir dos 14 cm de comprimento. Ontem, enquanto me despenteava antes de sair para jantar no Al Porto - Luigi, se me estiveres a ler, o Babas surrupiou a receita do teu molho secreto da Pasta Al Forno enquanto eu te distraía com aquele malabarismo das laranjas. Em breve deves receber em casa um pedido de resgate – tive uma pequena iluminação:

«Porra... Mais uns centimetros e começo a ficar parecido com o lendário Laurence Llewelyn-Bowen, andrógino designer de interiores da BBC. [pausa para reflexão] NÃÃÃÃÃOOOO!!!»

Neste momento sinto-me ligeiramente confuso sobre a opção que deva tomar. E é aqui que a sua opinião, atento leitor deste blog, ganha importância acrescida. Basta escolher uma opção na votação colocada à direita.

Recordo que trata-se de um tema bastante delicado. Se por um lado existe a probabilidade de adquirir conhecimentos revolucionários sobre maximização de iluminação natural em parques subterrâneos, por outro tambem pode me acontecer isto:

2004-07-02T22:18:00.000+01:00

THE END

2004-07-01T23:14:00.000+01:00

PORMENORES INSIGNIFICANTES

Estava aqui todo contente a limpar Tagliatelle ai Parmesani da carpete da sala quando me lembrei: “Hey! Mas porque catano é que o Luis Baila, eclético repórter da RTP, começa todas as frases por É?”

Pelo menos descobri que as insónias não se devem a questões emocionais com texugos ou mesmo com o bizarro surgimento de cabelos brancos no belo penteado de Paulo Sousa.

Claro que todo este novo mundo eleva novas questões:
- Será que o pequeno Luis Baila usava a mesma técnica para chamar a atenção da sua dedicada mãe-cliché-da-working-class-transmontana quando se equilibrava com um pé em cima do triciclo?
- Se sim, supondo que quando ainda na sua infância a sua voz distinguia-se pela fragilidade, fazia o através de uma daquelas buzinas irritantes usadas pelas claques de futebol?
- Porque estou a limpar Tagliatelle ai Parmesani do carpete da sala a esta hora?
- Porquê Tagliatelle ai Parmesani se jantei um cachorro quente?

Outro pormenor bem importante que reparo na vida profissional de Luis Baila prende-se com a sua escalada no exigente Departamento Desportivo da RTP. Porque razão Luis Baila continua a fazer reportagem de pista há 11 anos? Sou o unico a imaginar o atarrecado Baila como sidekick desportivo do pivot do Jornal das 2 da RTPN?

Recorri ao meu arquivo do Messenger para solucionar o meu cepticismo. No dia 22 de Janeiro de 2004, um anónimo amigo próximo de Luis Baila (que por razões de segurança vamos tratá-lo por Miguel Guedes) confirmava-me o seu playboy lifestyle:

“ele não quer nada com aquilo. quer é comer umas gajas e beber uns canecos. he he!”

Oh! Minha concubina almofada, que agradável suavidade aparentas novamente!

Das

2004-06-30T22:24:00.000+01:00

HOJE

Hoje, dia de ai-que-já-estamos-na-final~-somos-os-maiores-até-os-comemos-carago, depois de algum tempo parado no trânsito a cogitar, cogitar, cogitar, ao som da minha fiel companheira Antena 2, cheguei a uma conclusão:

"Os betos são a raça mais domesticada da espécie humana!"

Eu já pensei que chegue. Agora é a vossa vez...

Durmam em paz e que o Grande Pirilampo Assassino não vos apanhe desprevenidos!

Cogitantes Saudações Pirilampásticas
LP

2004-06-29T17:03:00.000+01:00

NOVAS TENDÊNCIAS MUSICAIS

FERNANDO GIRÃO AND FRIENDS
Pirilampo Mágico 2000 – Vol. 2, Os Versos Subliminais

Ed. Autor
8/10

Apesar do título do álbum inclinar a temática da obra para dentro da hipócrita esfera de fabrico de pensamentos da FENACERCI, «Pirilampo Mágico 2000 – Vol. 2, Os Versos Subliminais» foi peremptoriamente rejeitado por Rosa Lobato de Faria, a mentora vitalícia desta seita.
Na ressaca do sucesso de «Olhos nos Olhos» (EMI-VC, 1999), Fernando Girão foi convidado por Rosa Lobato de Faria para dirigir o álbum oficial da campanha do Pirilampo Mágico de 2000 - «Pirilampo Mágico 2000» (EMI-VC, 2000).
As belas melodias de «Um Mundo para Sonhar» ou «As minhas estrelas» tornaram-se canções residentes em qualquer lar de familias cerebralmente lavadas. O maquiavélico plano montado pelo mastermind Badaró corria na perfeição.

No entanto, talvez devido à sua natureza subversiva ou farto dos temas dos seus anteriores albuns onde deambulava por insignificantes assuntos como a regularização da situação dos imigrantes em Portugal ou as irregularidades nos saldos contabilísticos dos clubes de columbofilia do distrito de Setúbal, Girão decidiu compor a sua visão dos acontecimentos.
Assim nascia dissimuladamente «Pirilampo Mágico 2000 – Vol. 2, Os Versos Subliminais». Produzido, dirigido, composto e maioritariamente interpretado por Fernando “Very Nice” Girão, «...Os Versos Subliminais» é um perturbador manifesto de inquietude e frustração perante o falso simbolismo dos Pirilampos Mágicos Assassinos.

Desde «Africana» (BMG, 1987), o seu terceiro álbum de originais, que não se assistia a tamanha troika de raiva, hostilidade e psicose. «As palavras que te digo, f*da-se!» é uma inquietante demonstração de incontrolável fúria pelos maltratos de iguanas no Zoo da Maia; O instrumental «Rosa do Bosque Sagrado (Mas com Espinhos)» prepara o campo auditivo para o constante martelar de bateria retirada de uma qualquer banda anónima de death-metal e para os samples resgatados de uma alucinante perseguição final de um filme de George A. Romero em «Ai a Porra...».

O ponto alto do álbum chega em «Talvez em Algum Lugar... (Onde Possa Morder-te os Tornozelos Sem Ter a Tua Mãe a Oferecer-me Mais Uma Fatia de Pão de Ló)», delírio thrash-electro-post-alternative-punk-indie-folk-rap-country-pop com ligeiramente sobressaltadas guest vocals do Palhaço Croquete:

“Quero os teus tornozelos barrados com Nutella;
Gritei até as minhas veias desmaiarem;
Deves me uma madrugada em chinelos;
Agora faço-te um caniche com um balão...”

«Pirilampo Mágico 2000 – Vol. 2, Os Versos Subliminais» tornou-se o primeiro álbum nacional obrigado a incluir o selo Parental Advisory Explicit Lyrics na capa e foi um dos factores profetizantes à mítica actuação improvisada de Fernando Girão com Batatinha no Batatoon de 16 de Julho de 2001.

Das

2004-06-26T20:49:00.000+01:00

VOL. VI - A BUNCH OF BELGIAN BUSINESSMEN AND A STRANGE DRINKING GAME

capa: Das à espera do chá (Inês "Panda" Lopes-Graça)
contracapa: Pormenor do Rota do Chá (Luís Pato)

2004-06-26T19:50:00.000+01:00

PARA NAO DIZEREM QUE SÓ SEI ABRIR HOSTILIDADES...

Este poema é para ser lido em avançado estado de embriaguez;
e é dedicado às raparigas lindas da minha vida:

"Numa noite em que o céu tinha um brilho mais forte
E em que o sonho parecia disposto a não vir
Fui estender-me na praia sozinho ao relento
E ali longe do tempo acabei por dormir.

Acordei com um toque suave de um beijo
E uma cara sardenta encheu-me o olhar
Ainda meio a sonhar perguntei-lhe quem era
Ela riu-se e disse baixinho:"Sou a estrela do mar!"

Embriagadas Saudações Pirilampásticas
LP

2004-06-25T20:45:00.000+01:00

Também não me lembro de...

...haver dinheiro para empatar na casa da música (que, 3 anos depois do prazo previsto, continua com obras) como houve para esbanjar nos estádios!!?! Ou melhor, se calhar até compreendo. É que agora estamos em tempo de crise e, no longínquo início do século, não estávamos! :Ç

Este meu problema de memória será da comida? :|

Musicais Saudações Pirilmapásticas
LP

2004-06-23T20:08:00.000+01:00

É engraçado...

Não me lembro de quando o Saramago ganhou o Prémio Nóbel alguém ter posto uma bandeirinha de portugal na janela...
hmmm...

a minha memória já não deve estar boa... :(

Esquecidas Saudações Pirilampásticas
LP

2004-06-19T12:43:00.000+01:00

PIRILAMPERS NA COZINHA, TOMO 2 – TAGLIATELLE ALLA VICENZINA CON FRITTATA DI ZUCCHINO DI GAMBERO I PANCETTA AFFUMICATA

Eis que após um interregno de dois meses, devido ao rapto do bloquinho de receitas culinárias pirilampais efectuado pela representante maiata de uma organizada guerrilla mexicana, continuamos a saga ilustrada de como preparar um delicioso prato italiano. Para tal, recorremos de novo aos serviços do multipremiado Chefe Kapotte.

1. Para confeccionar a Tagliatelle Alla Vicenzina con Frittata di Zucchino di Gambero i Pancetta Affumicata (Tagliatelle à Vicenzina com Frittata de Gambas e Toucinho) do Chefe Kapotte (receita para 3 a 4 pessoas), necessitamos dos seguintes ingredientes:

- 500 gr. de tagliatelle Milaneza;
- 250 gr. de gambas (daquelas dubiamente baratas do Intermarché);
- 200 gr. de queijo emmental fundido ralado;
- 400 ml. de natas Ribamontan (exclusivo Supermercados Plus);
- 200 gr de toucinho fumado em pedaços;
- três (3) ovos;
- meio (½) pimento vermelho;
- duas (2) cebolas;
- um (1) dente de alho
- um (1) ramo de salsa
- azeite, sal e pimenta negra q.b.

2. De modo a confeccionar este saboroso prato vamos precisar de uma (1) panela e uma (1) frigideira. Na panela fervemos 150 cl de água em lume forte. Juntamos algum azeite, a casca de limão e pouco sal antes de colocar as 500g de tagliatelle Milaneza. Estamos, portanto, tal como na anterior receita, a usar a regra “3 para 1 de Totto Schilacci” (150cl para 500g). Tapamos metade da panela. Entretanto, colocamos as gambas a descongelar durante 5 minutos num recipiente de água morna.

3. Enquanto esperamos que as gambas descongelem, cortamos as cebolas, o alho, o pimento e o ramo de salsa, tal como exemplificado à esquerda. Na frigideira damos inicio ao processo da fritatta, dispondo um fio de azeite e a cebola cortada. De seguida, saltamos ao pé coxinho para o outro lado da cozinha onde nos espera, alegremente, uma tigela. Aí colocamos os 400 ml. de natas e o queijo ralado. Virilmente batemos o aglomerado.

4. Fazemos um triplo mortal até o outro lado da cozinha e, antes de aterrarmos no solo da cozinha, juntamos o pimento na frigideira. Vamos ao computador ligar o Soulseek. Juntamos o toucinho, sal e pimenta negra na frigideira. Passado o tempo que for preciso colocamos as descongeladas gambas na frigideira. Deixamos cozinhar durante 10 minutos. Acho...

5. Quando a tagliatelle estiver al dente, retiramos a pasta da panela, largamos a água e refogamos uma cebola em azeite. Posteriormente voltamos a reunir a pasta na panela, à qual juntamos os 4 ovos previamente batidos deixando ferver em lume brando durante 3 minutos.

6. Na frigideira juntamos a alegre miscelânia de natas e queijo. Deixamos cozinhar até ficar medianamente espesso.

7. Este passo depende do grau de risco que o cozinheiro pretende tomar. Podemos servir a tagliatelle separada da frittata de gambas ou junta (como na foto). Como nós nunca praticamos asa delta, vingamos a nossa loucura na cozinha, juntando todos os ingredientes. Bem arriscado.

8. Está pronto! Servimos o prato numa florida toalha, juntamos queijo ralado e comemos. Que me caia uma drag queen estrábica de Roterdão em cima se o prato não estiver saboroso! Bom apetite!

Este prato foi confeccionado seguindo a regra de consumo mínimo de Laurence Llewelyn-Bowen aplicada à cozinha. O The Pirilampo Mágico Project agradece ao Handy Andy pelo fabrico da tábua de cortar legumes em forma de tábua quadrada de cortar legumes.

2004-06-12T14:05:00.000+01:00

E começa hoje a Vergonha Nacional

Hoje, ao contrário do que é costume, vou falar-vos de um assunto muito sério: o Euro - Campeonato Europeu de Futebol.

Como muito de vocês sabem, eu sou mais que contra este campeonato. Mas não, não é só por ser tenhoso. Já viram o dinheiro que com ele se gastou? O dinheiro de apenas um estádio dava para construir 150 lares de 3ª idade, albergando cada um deles cerca de 100 idosos. E agora penso eu: "Foda-se! O Euro dura uns dias e Portugal tem milhões para gastar, mas para dar apoio a pessoas que trabalharam um vida inteira o estado não tem um centavo??!?"

Então e para a cultura? Onde está o o dinheiro prometido para a construção e melhoramento de tanta escola por esse país fora? Talvez esteja enterrado nos quartos de banho de luxo (com saunas e jacuzis) dos estádios do Euro!!

Então e o dinheiro para a saúde? Só vejo as listas de espera dos hospitais a aumentar, não vejo o estado dizer "ora aqui estão uns milhares para contratarem uns médicos e arranjarem pessoal e meios para resolver esse problema"!!!

E isto já para não falar de tantas outras coisas...

Sinceramente, acham admissível que o estado gaste milhões a mandar cartas para casa das pessoas a pedir para ter uma bandeirinha e para receber bem os adeptos, quando, pelas ruas das cidades, andam mendigos sem nada para comer? Porque não se criam infraestruturas para acolher essas pessoas? Para as instruir e reintegrar não sociedade? Não seria uma melhor aposta a longo prazo?

Atenção que eu não estou a dizer para não se fazerem estádios, nem para acabar com o futebol. Só acho que se o futebol clube do porto ou o benfica querem os jogos do Euro nos seus estádios, ELES QUE PAGUEM esses estádios. Não os contribuintes!!!!

Eu ficava feliz era se visse apoiadas causas que fossem úteis ao país, como por exemplo a ciência. Temos tão bons investigadores em Portugal, porque raio é que eles nunca têm fundos para as suas pesquisas? Depois queixam-se de que eles vão para o estrangeiro. Duh!!!

Porque será que metade do telejornal é dedicado ao futebol? Será que não temos coisas de interesse no nosso país?
Cada vez mais concordo que Salazar estava correcto com a filosofia do "Fado, Fátima e Futebol"!!! Se é isso que o povo quer, é isso que o estado deve dar. Um contribuinte ignorante é um contribuinte que não faz perguntas, que cumpre e não se interroga.

Não acham que já é tempo de abrir os olhos??!?

Bem, desculpem lá o meu desabafo...

Revoltadas Saudações Pirilampásticas
LP

P.S:A borrada já está feita, por isso mais vale aproveitá-la. Boa sorte Portugal...

.

2004-06-07T22:56:00.000+01:00

HENRIQUE E O NATAL

Seguindo a milenar tradição das nossas televisões em passar episódios especiais de Natal das suas séries no Verão, o O Projecto Magician Firefly exibe, em plena febre pré-veraneia, “Henrique e o Natal”.

“Henrique e o Natal” consistiu numa instalação visual - exibida na Bienal de Cultura Urbana de Moreira da Maia em Dezembro de 2003 – baseada no Natal e na xenofobia em redor das selecções de ornamentos natalícios.

“Henrique e o Natal” recebeu o Prémio Simpatia e foi condecorado com o 2º lugar. O vencedor foi Nuno Morranhonhas com o seu retrato patológico sobre a depressão dos pombos ibéricos nas viagens Matalascañas-Moreira da Maia.

2004-06-02T22:44:00.000+01:00

AS VERDADEIRAS INTENÇÕES DO DEMO

No meu post anterior cometi um erro ao ridicularizar a falta de criatividade dos responsaveis pela selecção da cor do Pirilampo Mágico (um emprego deveras exigente). Aparentemente, o Pirilampo Mágico 2004 apresenta-se com uma parte frontal verde (o mesmo verde de 2003) e com um vermelho-ataque-nuclear na parte traseira.

Temo que cometi este equívoco depois de visualizar a manipuladora publicidade televisiva – alias, lembro-me que nada lembro desse fatídico dia. Felizmente, antes de sentir a minha mente a desvanecer consegui captar uma imagem dessa mesma publicidade que não se cansa de informar que o Pirilampo Mágico atingiu a maioridade, e como qualquer jovem adulto deslumbrado com o seu novo estatuto, o Pirilampo tem novas necessidades - não são essas necessidades que estás a pensar, Rodrigo... O Pirilampo Mágico sabe que ainda tens 17 anos, conhece as leis da constituição portuguesa e é homofóbico. Isso. Podes expirar de alivio. Já podes voltar aos teus planos para tentar conhecer a Benedita Pereira.

Através de um poderoso e complicado processo avantgarde (conhecido em alguns meios como “Sábia Utilização dos Recursos do Photoshop”) descobri as verdadeiras intenções do devasso Pirilampo Mágico 2004. Assim, onde a olho nú lê-se...

...corresponde a respectiva mensagem subliminar:

2004-05-30T13:13:00.000+01:00

O REAVIVAR DA MEMÓRIA

Estimados leitores,
Tenho reparado, ao longo das últimas semanas, que reina entre vós um completo desconhecimento sobre a razão da existência deste blog.
Não, o blog não serve apenas para uns dementes psicóticos (nós) escreverem umas parvoíces.
Ao contrário do que alguns pensam, este blog NÃO pretende promover o Pirilampo Mágico. Bem pelo contrário! Tem como fim desmacarar os seus planos de invasão da terra e aniquilação de todas as espécies que nela habitam. (e meus amigos, garanto-vos que não será de forma agradável)

Como vocês sabem, ou deviam saber, eu sou visitado esporádicamente pela Srª Dª Galinha dos Ovos de Ouro. Nestas suas visitas ela transmite as informações que servem de apoio a este blog de ultilidade pública.
Vocês pensam que isto é brincadeira, mas NÃO!
Eu estou com medo...
No nosso último encontro ela revelou-me factos surpreendentes e aterradores:
"Os Pirilampos Assassinos descobriram maneira de se mutarem em Super Guerreiros Pirilampais".

Foi enorme o meu grito de terror ao ouvir semelhante notícia! É uma desgraça!! É então que ela me revela a característica que permite distinguir os Pirilampos Assassinos Mutados dos Pirilampos Assassinos Regulares:É a cor. Os PAM têm das cores diferentes: uma pela frente (verde)e outra por trás (vermelho)!
:|

Era disto que eu vos queria avisar...
Se por acaso virem um destes PAM pousado nu tablier de um carro FUJAM!!!
A invasão deve estar para breve e já andam uns espiões entre nós!

Mutadas Saudações Pirilampásticas
LP

2004-05-27T19:13:00.000+01:00

ESCÂNDALO NO MUNDO PIRILAMPÁSTICO

É matemático. Desde que iniciamos este blog em Junho do ano passado que o mês de Maio é rigorosamente movimentado na nossa redacção. 2004 não previa ser diferente e como tal cá nos encontramos em pleno furore pré-campanha Pirilampo Mágico. Sim, chegou a silly season mais temida do ano e consigo trouxe mais uma musica e um novo espécime pirilamparabarástico. Ou assim pensávamos...

Felizmente, para gáudio e zombaria dos pirilampers residentes, as criativas mentes da Fenacerci resolveram "reciclar" a musica do ano passado. Se este impasse criativo não fosse agravo suficiente, tambem o Pirilampo Mágico deste ano é EXACTAMENTE O MESMO do ano passado.

Não assistia a tamanha escandaleira desde que Rosa Lobato Faria desviou os lucros das vendas de bolachinhas de manteiga dos Escuteiros-Mirins Macrobióticos de Mem Martins para os bolsos do juri da Lourinhã no Festival RTP da Canção de 1987, oferecendo assim uma polémica vitória a «Umbadá» de Jorge Fernando.

2004-05-24T18:27:00.000+01:00

CUIDADO

"Um dia ia uma lagartixa a atravessar a estrada quando um carro passou e lhe pisou o rabo, partindo-o. A lagartixa virou-se e vendo o rabo a mexer-se, ficou parada a lamentar-se da triste sorte de ter perdido um rabo tão jeitoso. Nisto passa outro carro que pisa a cabeça da lagartixa, matando-a."

Moral da história:
Por causa de um bom cú às vezes perde-se a cabeça !!!

2004-05-23T20:02:00.000+01:00

ETERNAL SUNSHINE OF THE SPOTLESS MIND

How happy is the blameless Vestal’s lot!
The world forgetting, by the world forgot.
Eternal sun-shine of the spotless mind!
Each pray’r accepted, and each wish resigned.

Pode a atitude eh-pá-este-filme-é-demasiado-marado-para-a-minha-cabeça-vou-dar-umas-gargalhadas-nas-cenas-que-não-compreendo de alguns paralisados intelectuais que semanalmente conspurcam as salas de cinema do AMC definir o que é um bom filme?

Exemplos:

Magnolia (1999) - "HEHEHE!! Estão a chover sapos! C'á cena ástupida!"

Ghost World (2000) - Um grupo de 6 jovens faz comentários em alto volume durante toda a extensão do filme, sai e entra da sala como se estivessem num café e comporta-se como se estivesse a usar uma esplanada. No final uma jovem grita: "ACHO QUE POSSO FALAR POR TODOS QUANDO DIGO QUE ESTE FILME FOI UMA MERDA!". Lindo.

Mulholland Dr. (2001) - 1/3 da ocupação da sala começa a rir nervosamente no incompreensível final do filme.

Punch-Drunk Love (2002) - 5 jovens riem em voz alta sempre que acontece mais uma cena estúpida. O Adam Sandler engana.

Hero (2002) - Os chineses são tão engraçados quando falam. Pelo menos essa era a opinião do tipo que estava ao meu lado. Afinal um épico histórico foi uma anedota de 95 minutos.

Eternal Sunshine of the Spotless Mind (2004) - Nem sequer é tão complicado quanto o Lost Highway, mas era decididamente demasiada areia para a camioneta dos adeptos do tuning da fila da frente. Nunca estive tão perto de usar uma garrafa de água como arma de arremesso.

2004-05-17T22:01:00.000+01:00

AND NOW, BACK TO OUR REGULAR PROGRAMMING...

Calma! Estava na paródia. Na galhofa. Na risota. Na folia. Na pat(r)usqice.

Afasta esse kick leftside wing...

.

2004-05-11T22:55:00.000+01:00

ARQUIVO

Hoje encontrei no meu arquivo esta foto do Henrique no Carnaval de Ofir. É a loucura...

2004-04-30T12:43:00.004+01:00

NOVAS TENDENCIAS MUSICAIS: GUSTAVO CALDEIRA - PARTE 2 de 2

Sobejamente conhecido como o principal responsável pelo colapso cerebral de Xobineski Patruska, Gustavo Caldeira acabou de lançar o seu primeiro EP “Greatest It’s” (foi, obviamente, no título do EP de Caldeira que Gomo se inspirou para o título do seu próprio album – “Best Of”). Este épico lançamento é uma boa desculpa para o The Pirilampo Mágico Project inaugurar uma nova rubrica dedicada a crítica de albuns.
Analisemos, então, detalhadamente o EP de quem João Pedro Pais terá dito: “Adoro-o como o irmão bastardo que nunca tive.”

GUSTAVO CALDEIRA
Greatest It's
Ed. Autor

1/10

No seu press release, Gustavo Caldeira indica Oasis, Beatles e outros exemplos de pop psicadélica como referencias. O resultado não poderia ser mais discrepante. Ao longo do EP encontramos tentativas de BritPop manhoso misturadas com tristes inclinações para uns Silence 4, Hands On Aproach ou mesmo Império dos Sentados.

O EP inicia com o single óbvio “Nevermind Faces”, balada para pitas choronas onde começamos a sentir a composição avantgarde de Caldeira em rimas como “faces/races/places”. O seu irmão bastardo ficaria orgulhoso. “The Truth Is My Hero” poderia ser uma composição de Pete Yorn se este sofresse de imbecilidade crónica. Caldeira transfigura-se no bad boy da Margem Sul ao vociferar “I'm tired of hearing bullshit, read the fucking lyrics of this song” – Bem radical! Um clássico exemplo Operaçãotriunfiano de “Hey! É Rock!”.

Com“Wait a While” começa a trilogia cómica. Isto é Caldeira-frustrated-rockabilly vintage. Marca o regresso do seu vanguardismo lírico – “away/say/stay” – e acaba no ridiculo de tentar esgalhar vocalizações à Rod Stewart ou àquele tipo dos Stereophonics do qual não me quero lembrar do nome; “My Train” é uma deprimente balada com deliciosos erros ortográficos - “I don't have no company/I don't have no one to take care of me” – e leves insinuações a bestialismo equestre. Mas o apogeu da maqueta chega em “Revive” – proto-metal sob o efeito de leitinho morno no seu auge.
Quando chegamos à ultima faixa “Son of a Daughter” já só temos tempo para carregar no stop antes de rebolar pelo chão às gargalhadas. “Greatest It’s” é tão idioticamente kitsch quanto o seu potencial fazia adivinhar.

2004-04-26T20:18:00.000+01:00

VOL. XIII - I CAN TELL THAT WE ARE GONNA BE FRIENDS

2004-04-21T13:48:00.000+01:00

HENRIQUE SEMPRE ATENTO AOS AVANÇOS TECNOLÓGICOS

O encontro com a Clarabela não correu bem. A paixão cegou o Henrique, não permitindo que se apercebesse que seria demasiada sorte sair com a égua mais desejada da calavariça. Resultado: Quando a Clarabela descobriu que o Henrique não sabia dançar abandonou-o no meio da pista de dança, preterindo-o por outro potro, este com todos os movimentos dignos de uma Noite Latina no Palhotas Bar a uma Sexta-Feira com bar aberto para as gajas.

Tendo em conta que a Clarabela deu preferência a um cavalo fútil ao invés do simpatico e naíve Henrique, cheguei à conclusão que ela não era a égua ideal para o Henrique. Afinal, ela ficava sempre com aquele olhar “és-pouco-anormal-és...” quando o Henrique lhe explicava as suas teorias nonsense sobre a vida.
Será que o Henrique vai encontrar alguem que o compreenda?
Será que alguma vez o Henrique vai encontrar o amor?

Entretanto, para tentar desvia-lo destas deprimentes dúvidas, tenho lhe ensinado alguns truques tecnológicos. Ontem ensinei-o a programar o video, algo que 83% da população nacional é incapaz de realizar.

Já hoje, ensinei o a abrir a porta do prédio ao Babas através do intercomunicador.

2004-04-18T18:32:00.000+01:00

DESIGN DE INTERIORES LEGISLA!

Aproveitei os ultimos dias agarrados à almofada para me viciar num novo programa da BBC Bristol (em exibição no sempre recomendável People + Arts) intitulado “Design Rules” – ou em português “Siga o Decorador!”. Facilmente se aceitava como tiitulo “Design Legisla”, porque é exactamente isso que o apresentador faz. Laurence Llewelyn-Bowen legisla despoticamente sobre qualquer designer de interiores britanico, talvez mesmo europeu.

Llewelyn-Bowen, figura andrógina licenciada na Camberwell School of Arts and Crafts em 1986, passeia-se pavoneamente pelo seu programa utilizando o seu savoit-faire na optimização de pequenos espaços.
Desde a preocupação com que a escassa luminosidade de um fim de tarde britânico afecta um loft apontado para norte até à altura correcta de um candelabro no topo de uma lareira, Laurence Llewelyn-Bowen assume-se como o novo Messias do Design de Interiores. O Moisés do Século XXI responsavel pelos 10 mandamentos de colocação de sofás de cores neutras em paralelo com cortinas de seda.

Os interessados em melhorar o deprimente aspecto dos seus aposentos podem sintonizar para o People + Arts nos seguintes horários:

Quartas (7h, 10h, 19h e 22h)
Sabados (8h, 20h e 00h)
Domingos (4h, 12h e 16h)

Recordem sempre as sabias palavras de Laurence Llewelyn-Bowen:
Design should be something you live with rather than something you have to live up to.

2004-04-14T20:26:00.000+01:00

PIRILAMPERS NA COZINHA, TOMO 1 - SPAGHETTI ALLA CARBONARA

O The Project inaugura hoje uma nova rubrica dedicada ao tempo gasto na cozinha. Porque qualquer pirilamper defensor do bem estar da sua freguesia não é pirilamper que se preze se não se comportar como uma digna fada do lar, preparamos um guia ilustrado de como fazer a sua própria Spaghetti alla Carbonara, neste caso confeccionado pelo ex-Pirilamper Lilás, conhecido no meio gastronómico internacional como Chefe Kapotte:

1. Para confeccionar a Spaghetti alla Carbonara do Chefe Kapotte (receita para 3 a 4 pessoas), vamos precisar dos seguintes ingredientes: 500g de esparguete Nacional, 400g de toucinho fumado em pedaços, 40 cl de natas, 150g de cogumelos laminados, 30g de fiambre, 1g de queijo, 1 cebola (descascada), 1 casca de limão, 50g de queijo ralado, azeite e sal (não foi possivel fotografar o frasco de sal devido a uma milenar divergência publicitária com a Vatel). É imperativo que o esparguete seja Nacional.

2. Para confeccionar o manjar em todo o seu esplendor vamos precisar de duas (2) panelas de diferentes dimensões. Numa panela maior vamos ferver 150 cl de água em lume forte. Juntamos algum azeite, a casca de limão e pouco sal antes de colocar as 500g de esparguete. Estamos, portanto, a usar a regra “3 para 1 de Totto Schilacci” (150cl para 500g) Tapamos discretamente a panela. Tipo, sem ela reparar. Assobiamos e coisa e tal.

3. Entretanto começamos a preparar os ingredientes complementares. Usando uma preferencialmente limpa tábua de madeira, cortamos a cebola (depois de depenada) em pedaços médios.

4. Numa tigela colocamos os 40 cl de natas. Com um garfo batemos as natas até ficarem parecidas com natas. De seguida, juntamos o queijo ralado e batemos até as natas se assemelharem a natas com queijo ralado.

5. Numa panela menor fervemos algum azeite em lume médio. Juntamos a cebola. 3 minutos depois juntamos o toucinho fumado. Convem mexer.

6. Usando de novo a fiel tábua, cortamos o fiambre em pequenos pedaços. Não é necessario cortar a (1) grama de queijo. Esta miserável grama acabará por se derreter na panela.

7. Colocamos o fiambre, o queijo e os cogumelos laminados na panela dos ingredientes complementares. Mexemos durante 3 minutos.

8. Por esta altura, o esparguete já deve estar al dente. Se sim, escorremo-lo para um recipiente.

9. De seguida, juntamos as natas com queijo ralado aos outros ingredientes. Mexemos durante 2 minutos.

10. Não se assustem se não conseguirem ver os ingredientes. Eles estão por baixo das natas. Sabemos o quão dificil será acreditar nesta situação na eventualidade de o leitor ser agnóstico. Mas se querem verdadeiramente preparar este nutritivo prato têm que confiar em nós.

11. Passado o raio do tempo que for preciso, juntamos os ingredientes ao esparguete. Durante 3 minutos abanamos o recipiente para que as natas se familiarizem com o esparguete. Isto é muito importante.

12. Está pronto! Servimos numa mesa preferencialmente bonita (com uma toalha com flores ou coisa semelhante. acho que aquilo são flores. não. tambem tem frutos.). De seguida, comemos. Não se esqueçam de mastigar 20 vezes antes de engolir. Bom apetite.

O The Pirilampo Magico Project agradece ao Supermercado Plus de Moreira da Maia pelas facilidades concedidas na aquisição dos ingredientes.
Das

2004-04-10T21:00:00.000+01:00

CONFISSÃO DA XOBINESKI

Pois é...
Finalmente escapei da horde de pirilampos assassinos que me mantiveram cativo durante todo este tempo em que não escrevi!
De regresso à terra, aliviado por estar são e salvo, decidi ir passear pelo nosso belo Portugal!
Eis senão quando vislumbro a Xobineski Patruska, ex-colega acérrima do conservatório e ilustre blogger da nossa terra.
Pego na minha máquina de filmar e dirijo-me até ela.
Nem imaginam como fiquei aterrado com o que ela me confessou!

Ora vejam...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Nem na terra estou a salvo!
Nem eu nem ninguém!
Já imaginaram o que seria do nosso planeta se a Xobineski se unisse aos Pirilampos Assassinos??!?
Se calhar o melhor é nem pensar nisso!

Ufa...

[isto de regressar aos blogs ainda dá algum trabalho!]

Aterrorizadas Saudações Pirilampásticas
LP

2004-04-08T14:10:00.000+01:00

IT’S A DATE!

Hoje o Henrique vai sair. Logo ao acordar foi tomar banho, fez a barba e penteou-se. Ultrapassou a timidez e convidou a sua amiga Clarabela para o Baile de Páscoa da Cavalariça da GNR. A Clarabela é uma atraente égua residente no Centro Hípico de Moreira da Maia a quem o Henrique dedicou o album temático «Songs for Clarabela». Aquele que ele fez a meias com o John Cale.
Como o Henrique está excitado com o encontro, vou deixar lhe sair sem as chaves. É que aquilo pesa. Claro que vou ter que esperar acordado até tarde para lhe abrir a porta, o que atendendo às actuais circunstâncias não deve ser problema. Lá pelas 6 da manhã, o seu misantropo dono ainda deve estar abraçado à almofada ao som dos Broken Social Scene.

2004-04-03T16:14:00.001+01:00

NOVAS TENDENCIAS MUSICAIS: GUSTAVO CALDEIRA - PARTE 1 de 2

Alem de prestar as obrigatórias homenagens a cançoneteiros injustamente ignorados como Marante (impulsionador supremo da chanson portuguaise pós-Eduardo Santana) ou Graciano Saga (talvez o unico singer/songwriter personificador do espirito do emigrante saudosista lusitano enquanto criava um novo género musical entre o fado bairroaltista underground e o alt.pimba barcelense), o The Pirilampo Mágico Project também foi pioneiro ao lançar as jovens promessas Luna Bastez e David Fonseca para as brilhantes luzes da fama.
Munidos do mesmo espirito pioneiro que nos caracterizou nos tempos áureos deste blog, hoje temos a honra de apresentar o “Adónis da guitarra acústica”, o “Pelé do timbre rouco”, a “Maria Madalena das letras melancólicas”: Gustavo Caldeira.

Segundo o seu sítio oficial (ou como o próprio frustradamente traduziu para inglês: Gustavo Oficial Site), Gustavo Caldeira - injusta vítima da cólera dos utilizadores do Forum Sons, onde venceu o prémio “Forense Ridiculo e Ridicularizado” relativo ao mês de Março - nasceu em Lisboa a 8 de Abril de 1985. Aos quatro anos aprendeu sozinho a ler e escrever para meses depois começar a cantar.
Como o Gustavo é modesto, não menciona no seu sítio que aos 3 anos resolveu a crise dos mísseis de Cuba através de uma conversa de 40 minutos com Fidel Castro ou mesmo a proeza que cometeu aos 18 meses de idade quando, sem ajudas, ajudou um vitelo a nascer numa quinta ribatejana.

Na sua biografia refere que durante a sua infância confessa que foi o gira-discos que mudou a sua vida. Todos podemos imaginar o pequeno Gustavo na pré-primaria a explicar aos seus amigos de biberão como o gira-discos evitou que passasse uns maus meses nos becos sujos de Almada, logo a seguir a ter saído da maternidade.
Foi no externato que Gustavo Caldeira começou a compor em inglês as suas proprias canções. Esta é a única explicação para quem já leu as suas letras. Qual Ryan Adams em potência, o prolífico Gustavo Caldeira já escreveu cerca de cem canções. Todas com hilariantes erros.

Os seus hobbies são escrever canções com o mínimo de erros em inglês (actualmente só comete um erro ortográfico por linha), yoga, organizar manifestações em prol da paz mundial, dividir o átomo e passar horas em frente ao espelho a experimentar expressões fixes.
O Gustavo tambem está a pensar em se tornar vegetariano, porque é fixe.

João Pedro Pais do Século XXI?
Luis Represas da “Geração Dah”?
Tentativa de uniformização do termo “Cromo”?

Na sua verdadeira essência, quem é Gustavo Caldeira?

Das

2004-04-01T00:27:00.000+01:00

O RESPEITO FICOU NA 5 DE OUTUBRO

21h50m. Anúncio ao programa de variedades de apresentação da nova RTP no intervalo do Portugal 1 Italia 2. O voz off tem a infeliz frase promocional:

«A arte de Luis de Matos,... o encanto de Catarina Furtado... e Jorge Gabriel...»

Pá... Se eu fosse o Jorge Gabriel ficava no minimo aborrecido. Depois de tantas noites de sacrifício (relembro que Jorge Gabriel esteve impossibilitado de ver a sua família enquanto gravava o Quem Quer Ser Milionário e a Praça da Alegria ao mesmo tempo) merecia pelo menos um «...e a simpatia natural de Jorge Gabriel» ou «...e o esforço sobrehumano sob o efeito de 3 Red Bulls de Jorge Gabriel». Das